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怎么告诉孩子 这个世界不是以你为中心的
时间:2018-1-9来源:梁俊奇浏览数:(5515)
这个小家伙好像天生就会察言观色,会帮我扔小lisa的尿片,看见我忙的时候,会一个人自己找乐子,也会等姐姐不在,妹妹不喂奶的时候,尽可能霸占我的怀抱……

      宁宁这个月满2岁了 ,回顾她来到这个世界的两年,越来觉得她和姐姐小拍有如此的不同。这个小家伙好像天生就会察言观色,会帮我扔小lisa的尿片,看见我忙的时候,会一个人自己找乐子,也会等姐姐不在,妹妹不喂奶的时候,尽可能霸占我的怀抱……拿捏尺度总是恰到好处。可是姐姐小拍却全然不是这样的性格。她在7岁之前,是我们唯一的女儿,虽然现在做了姐姐,但依然很习惯以自我为中心,想要全世界围着她转。她很少帮我的忙,还总是向我提要求。

      想到一个女邻居前阵子跟我说,她的独生女儿已经14岁了,她在反思自己是不是给的爱太多了,让她太以自我为中心,完全不体谅父母。她有一句非常无奈的话,让我印象深刻。她说:“此时此刻,我特别想要一个二胎,感觉独生子女的病,要二胎才能治。”

      这让我开始回想,小拍以前当独生子女的日子。家里只有一个孩子,家庭氛围的确是完全不同的。她刚出生时,占用了我们的娱乐时间、夫妻独处的时间,甚至连个整觉都睡不了,但我也是心甘情愿让渡出了自己大部分的需求。她只要一哭,我们全家都会跑上去,怎么了,发生什么事了,为什么不开心了……

      一连串的问句,一连串的关注。

      等她渐渐大了,我们也依然习惯把大部分精力放在她的身上。陪她阅读,陪她游戏、早教,了解和观察她的一举一动。也整天围着她的需求转,满足或者不满足,都在想尽办法得到她的理解。这也是大部分独生子女家庭的日常写照吧。可是等到孩子长到14岁,我这个女邻居,终于想起她也有自己的需求时,她的孩子却不能接受了。她说自己的女儿,这么大了还总是黏着她,她要出门和朋友吃个饭,女儿会大叫:“为什么不带我去?”她有天晚上忘了填女儿学校的一份调查问卷,临到第二天上学出门前,才想起来,她跟女儿连忙道歉说了几次“对不起”后,赶紧拿笔来填,但女儿还是朝她大发脾气。她和孩子爸如果抱了抱朋友家几个月大的二宝,被女儿看见,还会气得吼他们:“不准抱别的小孩,要抱只能抱我!”

      我听了女邻居跟我倾诉的这些场景,心有戚戚焉。很多时候,是我们有了孩子,就习惯性的以孩子的需求为重,完全压抑了自己的需求。等到孩子大了才发现,他竟然也习惯性的以为,全世界,就应该以他的需求为重。

      如何改善这个局面,不是一朝一夕的。虽然我生了二胎三胎,小拍有了两个妹妹,但对小拍的改变依然缓慢。独生子女的家庭,也很难避免不把精力和关注放在孩子身上,我也从不建议故意去冷落孩子。但我想,不论有几个孩子的家庭,都依然要建立界限感,这是一个避免孩子以自我为中心的好办法。

      哈佛大学教授沃顿·怀特在他的《从出生到三岁》里写道:父母应该从孩子七八个月大的时候,就始终如一地设立界限,而且这种界限,要反映父母和孩子之间合理的权利分配。在我们家,小拍的东西,宁宁的东西,lisa的东西,我和拍爸的东西,都有比较清晰的界限。小拍的乐高,她就重点声明过,不让妹妹碰。所以宁宁即便才2岁,就已经很明确的知道,姐姐的这个乐高不能碰,要玩一定要问过姐姐。我也适时地跟小拍说:“那宁宁的玩具,你也不能随便玩,要玩也要问过宁宁。”这给了姐妹之间相互尊重的基础。

      如果放在亲子关系上,同样是,孩子的东西属于孩子,我们做父母的不越界。但同时,父母的东西,孩子也要尊重父母,让他明白在他的世界里出现的,不全是他的,不能为所欲为。有界限意识的孩子,也更能理解父母的需求,不容易以自我为中心。

      而没有界限意识的家庭,亲子更像“共生”的关系,你的是我的,我的也是你的,孩子的需求,大人的需求,绞杀在一起,彼此怨怼。

      为了避免孩子以自我为中心,还有一个好办法,就是唤起孩子的“同理心”。孩子小的时候,我们即便有需求,也苦于他全身心依赖我们,让我们没空间去满足自己。但等孩子渐渐大了,有了自理能力,上了幼儿园,我们关注的重心,也要开始逐步考虑自己了。儿童心理学专家陈忻认为,4-7岁是唤起孩子“同理心”的最好时期。因为这个阶段的孩子,听得懂父母说的道理,也更具有合作意识。我们在陪伴孩子时,努力去理解孩子,但理解是双向的,孩子也同样要学会理解我们的需求。

      习惯以自我为中心的孩子,更是要给他体谅父母的机会。朋友小汤曾经带6岁的儿子去公园玩,儿子在公园的一片空地上不停地玩飞机,小汤问儿子:“要不要去看看花海?”儿子非常不愿意说:“我还想玩飞机啊,花海有什么好看的?”小汤说:“我看见你玩了半小时飞机了,妈妈听说这个公园的花海特别好看,以前来都是陪你玩,从来没有去看过,我很好奇啊,想去看看到底多好看。”她诚恳地说出事实和感受,不加任何评判,孩子往往能够理解妈妈的意图,他的“同理心”也被唤起了。她儿子后来说:“好吧,那就去满足一下你的好奇心吧。”学会用这种沟通方式,做个会“撒娇”的妈妈,孩子也越来越会体谅妈妈的需求,懂得将心比心。我把这种沟通方式,也经常用在小拍身上,有时她理解我的需求,但又不舍得放弃自己的需求,我们也会用PET的“第三法”,开动脑筋,找到能兼顾双方需求的办法。养出一个以自我为中心的孩子,很多时候不是因为爱太多,是爱的方式出现了偏差。

      我想,爱不意味着牺牲父母,全盘满足,全盘妥协。爱、尊重和理解,只有是相互的,才能走得更远。

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(责编:小艾)
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